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    [原创]《别梦依稀》(随笔)
    别梦依稀
    □李跃平

    母亲因血栓病住院时,我已在外浪迹了一年零三个月了。接到妻子打来的电话,我便丢下了负艰履险的工作,匆匆忙忙地赶往火车站。时间尚早,我在候车室找了个空位坐下来。紧张之后的短暂轻松让一阵疲乏的情结环绕着我,但想到回故乡,想到那因生活困顿和内心伤痛所折磨的母亲,想到那给我慰藉,任我倾吐幽思的山山水水,我的心在苍凉与痛楚的情感中起伏跌宕。少年时代那温馨的记忆温柔而缠绵,在我的四周缭绕着。
    浪迹江湖的日子,我喜欢观察,也学会了观察,然而那个靠近大门的女人似乎也在观察着我。我仔细地审视着她,她目光沉郁,脸色苍白,眼角细细密密地爬满皱纹,浓浓的忧伤漫过她混浊的眸子,掩盖了她郁积于心的苦痛。我脑海里不断反复地迭印着这个疯女人的特征,瘦骨棱棱,一身破烂的衣服沾满泥迹,脏兮兮的手捏着一个冷馒头,唯有丰满而成熟的乳房不停地起伏着,保持着一个女人最后的悲哀与尊严。
    这不就是一种最残酷的不幸吗?我真想闭上眼睛,然而我没有。这个疯女人有点佝偻的身子似乎在告诉我,她曾有过光彩照人的青春。那苗的身段,线条分明的轮廓,微微向上说嘴唇,怎幺那样熟悉?我又木然地看了她一眼。她那目光藏着忧郁,但似乎又燃烧着愤怒。她哭了,两行苦涩的泪水顺着脸颊滴落下来。青春的敏感让她紧紧地咬着嘴唇,分明意识到我注意她了。她低着头,用手捂住露出的上乳,掩饰着一切固有的温存和激动。她的目光陌生而又熟悉,热烈而又凄凉,激动而又委屈,但我坚信她那颗被摧残的心,隐约地保持着一个女人的纯洁和完美。
    我心里顿时涌起豪侠般高尚的念头,一种神秘的力量使我向她走去。我从挎包里取出一袋饼干递给她。她抬起一副命中注定的不幸的脸,没有伸手,黝黑的脸膛涨得通红。那充满委屈和不幸,伴着苦涩泪水的目光迅速扫视了我一眼,我不禁打了一个寒颤。怎幺会是她?我的师妹,我感到一种从未有过的恐惧。
    岁月流逝,使我们憔悴。抬起头来,望着灰蒙蒙悄然无声的天空,那驱不散的思绪,丝丝缕缕缠绕着我哀痛伤思的心。啊,她绝不是下岗后失踪的师妹。在我心中,我的师妹面目俊美,身材窃窕,神采飞扬的眼睛燃烧着灼人的光芒,而眼前这个疯女人除了外型特征同我师妹一样,一切的一切都不复存在了。我在思想的迷宫中迷失了方向。然而我敢发誓,这个令人生厌的疯女人就是我同师学艺的师妹。我熟悉那永恒不变的友谊的标记,她与我同师学艺,其技能我只能望其颈背,但下岗却成为她命运的必然,但是我仍希望她美好的活着,然而她却失踪了。
    今天,我的师妹梦幻般地出现在我的面前,幽幽地望着我,没有嚎啕,没有哭泣,心灵和感觉似乎都已僵化。师妹,你说话啊,我的心在滴血。她的眼里闪过一道炽热的光芒,泪水充溢而出,布满泥迹的脸神经质地抽搐着。我曾希望从她麻木不仁的脸上找出往日的形象,然而我失望了。啊,我不幸的师妹,你是怎样走过来的呢?师妹执拗地摇了摇头。
    不远处传来了火车进站的声音,夹杂着南腔北调的人声淹没了她的呜咽声。一抬头,人们都过了检票口。年轻的工作人员机警而又神秘地打量着我。师妹啊,人们已经把你当作动物园笼子里的东西,人们永远无法从你如泣如诉的目光中窥见你情绪波动的征兆。
    我又要与情同手足的师妹分手了。我同情她,可怜她,但我更可怜我自己。一个下岗工人,一个四海为家的浪子,又能为她做些什幺呢?无可奈何之中,青春的岁月乘风去远。我没有能力拯救我的师妹,含泪抛下了她,迈着沉重的步子向检票口走去,踏上了回家的火车。师妹泪眼模糊地目
    送着我。火车起动了,透过泪眼,我看见师妹用手捂住前胸,泪流满面地跟着火车跑。我哽咽着,望着她愈来愈小的身影从我心上消失,唯有呼啸而过的风带来她深情的呼唤:
    “师——兄——”

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    [ 这个贴子最后由Zengning在3/4/2005 4:11:49 PM从 美华论坛 转移过来 ]
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      好一段文字﹗我看到了瘋病前後的師妹﹐也看到了貧困使人麻木。
      可加寥寥數筆描繪師妹下崗前的活潑上進等
      http://blog.wenxuecity.com/myindex.php?blogID=14348
      http://blog.sina.com.cn/u/1278777884
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        读《别梦依稀》,深情文字,美丽凝聚在疯女人的眼睛里,人生的悖谬在斯。
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          曾宁的意见可取,师妹疯前的生活最好作交代,与疯后作对照,更能显出生命的可恋和人生的冷酷。
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            最欣赏“师兄”的结尾,他并没有救师妹,而师妹凄凉地呼唤他。
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