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    [原创]茶泪
      喝茶能喝出人生,朋友以前是这样告诉我的。其实不假,人生和茶又有多大的差别呢?有的人生如铁观音,香淡到最后。有的人生如乌龙,先微苦,后甘甜。也有的人生如苦丁茶,从头苦到尾。我这几十年,却好似一道混合茶,味道一段一段。
                观音王
      从小都在平淡中徘徊,十几年都没发生过什么起伏。生活在一个平淡的家庭,坐落在一个平平的小县,从没注意过自己是否富裕,是否美丽。因为一切都是平淡的,现在想想,那平淡的生活,或许是这生中最最美好的回忆了。
      读初中的时候,学校来了一个数学老师,有个很好听的名字--杰。他教我们的时候,刚刚从大学毕业,还是个刚刚走出校门的未很成熟的男人。脸上洋溢出诱人的气息。一个小平头,还有一双可以迷死人的眼睛。低沉的富有磁性的声音,和他那一身的男人味,让学校的女人倾倒。常常会有老师或者学生故意为他带早点或者做点什么别的无聊的事。也常常听见班上女生迷恋他的声音。
      杰总爱穿一件白衬衫,手里抱着一本书在校园穿行,像铁观音一样有着迷人的茶色,还有那回味无穷的香。他总是独来独往,这让我感到高兴,只要他还是单身的,我就还有机会。我总是这样想,傻傻的趴在桌子上看他上课的样子,傻傻的笑。我知道我喜欢上了他。
      初三的时候,杰做了我的班主任。三年的工作,让他显的有些衰老了,不再像以前一样光彩照人,也不再像当年被众多女人迷恋。茶叶散开后往往就不再那样美丽了。可我依然和以前一样傻傻的恋他,茶色虽变,茶香依存。
      我,或者说是全校的女人,一直都以为杰是单身的,但后来我知道,他是有女朋友的,在城市当老师。我不知道杰为什么会选择来到这个小县任教,不和她在城市里。但我为他的选择叫好,如果不是这样。我永远不会认识这样优秀的男人。
      还有三个月中考,父母和杰商量后,我搬到了杰的宿舍和他一起住。他每天晚自习以后,帮我补数学,我异常的兴奋,总在那呆到很晚,直到累了趴在他的桌子上睡着了。第二天醒来,却会躺在他的床上。而这段时间他睡沙发。我坚信他是个正派的人,也是个值得我爱的人。如果谁能嫁给他,那她一定是世界上最幸福的女人。而我渴望是那个女人。
      杰的女朋友来过一次,从那次以后就再也没来过。他们分手了,原因很简单,杰不愿去城里,而她不愿到这来。那天晚上,杰喝了很多酒,喝的烂醉。眼睛布满血丝,衬衫散乱的套在身上,露出他光滑的胸膛。他喝醉了,醉的不醒人世。我知道他爱那个女人,但他选择了另一条路。我帮杰脱去了衣服,把他扶到床上,望着他赤裸的身子,面红耳赤。
      “别走……别走。”杰紧紧抓住我的手,把我搂到他的怀里。我知道他把我当成了那个女人,但我没有什么好抱怨,任他脱除我的一切。那夜,我和杰做爱。在他的床单上,留下一朵红色的花。我是幸福的,因为我得到了杰,然而醒来以后,我第一次见到了他的泪水。他一直向我说对不起,说对我负责,而我只是傻傻的看着他,看着。
      杰开始尽力抓我的学习,他让我进了市重点高中。临走前,他终于又笑了,他老了,而我哭了。他把我抱在怀里说,以后会有更好的生活迎接我。我只问了他一句话,他是否真的会对我负责。我从他的脸上读到了他内心的痛苦,我最后只说了一句话,我等你,然后离开了。
      那以后,每次回去,杰总在躲我,我好心痛,我是爱他的,为什么他要这样。
      爱情能让人发狂,我验证了这句话。那天晚上我从学校回来以后,一直守在他的房门口,直到深夜。他回来,惊讶无奈的看着我。他颓败了,已经不再是那个美丽的男人,他一脸沧桑。他突然的老了,可我依然爱他,茶越冲越有味道。我抱住他,和他接吻,我解开他的扣子他制止我:“丫头,不要这样。”我甩开他的手,解他的皮带。“丫头,不能这样。”我抱住他:“你说了对我负责的。”他没在制止我,我和他又一次作爱。
      我抱住气喘吁吁的他,吻他的唇。他一脸的惆怅。“我爱你。我们会在一起的。”我对他说。他没说话,我发现他变的很懦弱。
      那是我最后一次和他在一起,再见到他的时候,他已经躺在土中了。留下一封信:“丫头,对不起,我会对你负责的。”我望着他的遗像流泪。
      茶冲泡的次数多了,总会失去味道的,变的和水一样清淡……
                 人参乌龙
      杰走了。从我的世界突然消失,我开始变的沉默,不想和任何人说话,整个世界都是陌生人,不认识任何一个。
      我拼命的读书,拼命的要离开这个地方。我成了学校的红人,我是校花,我是全校唯一一个能拿到第一的女生。我是学校的重点培养对象。我从没发现过自己原来有一张这样美丽的脸,能取得这样优异的成绩。然而一切,我都不在乎。我只想离开这里,走的远远的。
      在别人面前,我是这样的高傲,拒绝了任何一封情书,包括校树的。没人敢和我一起吃饭,学习。我永远是冰冷的,没人能融化的了我。只有我这知道,我的内心世界是多么脆弱,我渴望爱情,渴望被人好好的爱着,但我害怕,我不能在受打击了,我的内心世界一触即亡,我不能冒险。
      人总是得顺天的,或许真的是天意,我遇到了飞。他是个小混混。学校唯一一个敢和我在一张桌子上吃饭的男生。也是唯一一个不用情书,直接在食堂和我表白的男人。他的眼神充满了火花,充满了强暴,让我无法抗拒他的牵手,他的吻。
      原以为飞只是和别的小混混一样,只会打架,闹事,别的就不在乎了。和他在一起后再知道,他是个很健谈的人。他很浪漫,总能想出一些办法让我高兴,和他一起,我渐渐恢复了微笑,渐渐打开了内心世界。我被他融化了。
      我不知道对飞是否存在爱,和他在一起,我只是感到轻松,却从未有过心跳。即使在作爱的时候,也一样的平静。那段日子,杰的样子一次又一次出现在我面前,如果不是我,他又该是多么的幸福,我毁掉了他的一切。
      我怀孕了,飞并没有太多的表情,丢下两张大团结就走了。那时候我傻了,原来自己一直被别人玩弄着。飞走的时候还说了一句话:“你不是第一次,这个价够高了。”我笑,朝天大笑,这是我应该有的报应吧。杰在惩罚我。眼泪刷刷的流下来。
      我做了第一次人流,那样的切肤之痛,我今生无法忘怀。我走出医院,在门口发誓,这辈子不会再让男人走进我的世界,不会。
      我又想到了杰,他在那个世界还好吗?这一切是不是对我的惩罚?杰原谅我,我只想好好爱一个人,难道这也有错吗?
                 苦丁茶
      我并没有像全校老师想的那样进入重点,结果并没有让他们满意,但对我已经足够了。这是个让人伤感的地方,有我太多的回忆,太多的痛苦。我要离开,永远的离开。
      我对艺术并不在行,然而我还是选择了艺术系。因为这的女生多于男生。我讨厌男人,讨厌他们的嘴脸。其实我是在逃避,我害怕再被人玩弄。我今生都不能忘记飞给我带来的痛苦。我不想让自己受伤,只有这样保护自己。我知道爱情是毒药,我不想让自己身亡。
      梦是我同系且同个宿舍的女生,有一张和我一样,足以让男人迷倒的脸,唯一不同的是,她还是干净的,而我不是。
      梦是单纯的,就像一瓶纯净水,里面干净的找不到一粒粉尘,我们常常在宿舍里交换那些男生的情书,然后把它们一起丢到楼下。梦从没接受过谁,我也没有。我因为鄙视他们,所以不可能接受他们的或真或假的玩弄。而梦却是因为害怕,她不懂得如何去爱,去应付那些男人。
      大二那年,梦开始变的神秘,我常常见到她和一个物理系的男生在校园穿行。我知道她还是开始爱了。可怜的梦,为什么你要对他们付出真爱?他们会这样对你吗?
      我曾经和梦好好谈过,她都没从梦中醒来,真正醒来的时候已经晚了。那时侯她哭着告诉我她被人耍了。做完爱有了孩子那些男人一走了之。我拉着梦找到那个男生,狠狠摔了他两耳光。然后陪她去医院,去体会我当年的痛。 
      那天晚上,我把梦灌醉了,仅仅一小杯而已。醉酒是除去伤痛的最好办法。然而,总会带来血光。杰的死,不就因为酒开始的吗?我居然和梦作爱,到死的时候,我依然不能相信这是事实。我居然会这样做,然而一切还是发生了。
      看到梦的眼泪,我的我该走了,我对梦说,我会对你负责的,然后一个人离开了,去寻找杰。我和杰一样,在手腕上开了一个大大的口子,我见到血飞溅到面前。那时,我可以解脱了,可以不再担心心痛,可以不再流泪。
      苦丁茶到最后都是苦的,到它不苦的时候,这杯茶的寿命也就该结束了……
    爱上孤寂,寻找孤寂的自由。
    每天矛盾的生活,让自己平凡的堕落,
    寻找自由的天堂,寻找新的希望
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