[B]十、跟我走[/B]
　　“这不是我的房间。”我也疲倦，说话的声音很小，但在这狭窄的空间听起来却很刺耳。
　　“这是我的房间。”雨晨推开门，把我推进去，没有开灯。
　　这个房间和我的房间的布局基本一致，只是床上没有那些布娃娃和装饰，只是墙边多了一些小柜子，其余的大致相同。
　　雨晨把我推到床边，他坐在床上，和我相对而坐。谁都没有说话，他把头深深埋在胸前，就这样凝固了一段时间，一切都是静的，没有任何声音，连月光都照的静悄悄的，不敢有太大的动作。
　　我就这样静静的看着他，在黑暗中望着。有流泪的欲望，看到这一场景，我突然想到黑暗中和我在一个房间孤独吸烟的蓝。黑色总容易让人想到过去，容易让人伤感。
　　“能告诉我你是哪一年生的吗？”雨晨抬起头，终于说话了。
　　“我１９岁，你说我是哪一年生的？”我反问，希望调节气氛。
　　“１９？你不是说２３吗？”他愣了一下，脸上有点微笑的痕迹。“我就说，看起来就是不怎么像一个２３岁的女孩子。”
　　“也许吧，这说明我很失败。”
　　雨晨只是盯着我，又开始沉默。这样的眼神似乎想把我整个人吞没，似乎在洞穿我的一切，我的内心我的思维，只可惜我的心脏是封闭的，没人能看到里面的一切。
　　“没什么。”他吸了一口气，重重的。“我送你回房休息。”然后站起来，把我慢慢推出他的房间。我一直想问他到底在说什么，但最终还是什么都没问。如果和我有关系，我终究会知道，如果没关系，又何必去问呢，我本来就不喜欢知道太多，因为很累。
　　雨晨走后，我一个人呆在房间，没有开灯，因为可以让自己陶醉在月光中，不想破坏柔光的美。
　　很费劲的把自己移到ＣＤ前，随意取了一张碟子放进ＣＤ。音响开始传出有点哀漠的调子。我想站起来，但还是不能，脚放下地，用不上什么劲不能支撑整个身体，所以干脆坐在地上，慢慢地爬到窗边，倒在月光下。
　　“……穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞……”音响里放着这首歌。我用遥控器设置了重复，一遍又一遍的唱着。她的声音不像阿桑那样赤裸的将悲流露在外，和ＦＩＲ一样，只是从侧面带给你淡淡的痛，从心底钩出回忆。然而却又比ＦＩＲ的声音更沙哑更痛，让我痛的舒畅。
　　痛着倒在地上，月光淡柔的洒在身上，蕾丝窗帘偶尔飘起来拂弄着身体。人是贱的，当这首歌涌出我的泪水，我是痛的却也是快活的。我想让自己痛着，只有感觉得到痛我才能感觉到生，才知道自己还是活着的。尽管有时候如一具行尸走肉，却没有腐臭的气味在周围弥漫。
　　歌一遍遍的放着，泪一滴滴的落下。ＦＩＲ已经让我痛的麻木，再听她的歌，我只能感觉到痛，别的什么都没有。然而这首歌或者说这个歌手却让我痛的彻底，痛的畅快，痛的流泪。这久违的感觉让我满足，没有痛的日子，我没办法生存，而这些歌手是我心痛的最佳选择。
　　我望着窗外的月亮，泪眼模糊。微微闭上眼睛，伴着这首不知名的疼痛声音，从思维上逃离这个真实的世界。
　　依然做着梦，依然见到蓝，然而只是一瞬间，他似乎在赶路，走的匆忙，一眨眼，从我的视线消失。之后的梦变得一片空白，似乎除了月光再没其它物影。做这个梦我是轻松的，没有任何心里波动。或许对蓝我已经习惯了在梦里和他会面，习惯接受他在生活中消失或者死亡。我开始相信新闻中的男尸就是他，他已经走了，他得到了他想要的，而我欲走不能。因为选择不到合适的方式，所以我仍然在生活圈中挣扎。
　　梦中我一直被小提琴的声音牵绊，但只是听到声音，什么都看不见，一片空白。所以我只是静静的听那种柔而有点哑的琴声，用它慢慢疗伤。
　　醒来的时候，阳光已经洒到被子上了，我不知道什么时候睡到床上的，昨晚我记忆中的最后一个地点是在窗边，听着那首痛痛的歌。我转过头，看着窗边地板上的遥控器和ＣＤ盒，更加确定这一点，一定有人进了我的房间，把我放到床上，而我却没发现。
　　我缓慢的爬起来，费力的坐到轮椅上，手脚已经比前些天灵活多了，只是依然感觉到生硬。我把轮椅移到窗边。花园里没有花的痕迹，几只小鸟在没有树叶的枝干上跳动。罗东在健身器上健身，看见窗内的我向我招招手，然后继续他的动作。穿运动服的他看起来似乎显得更加精神，西装在他身上看起来比较正统，而正统的人看起来显得呆泻，显得苍老。
　　“冰小姐，用餐了。”阿清走进房间推我去大厅。
　　走进长廊的时候，我不知道为什么总会有异样的感觉，但到底是什么感觉，说不清楚，只是感觉它有些阴森，即使开着灯也依然有这样的感觉。狭小的空间似乎有另一个世界的气息，压的你透不过气。一走出去到大厅或者进入了房间，这样的感觉就消失了。
　　大厅餐桌上，雨晨坐着在用餐，小夏站在他身后。罗东刚刚进来转身走进浴室，和圣诞夜相比，这冷清了很多。阿清把我推到桌边，为我取一些面包牛奶，然后和小夏一样站在身后，有如一具干尸，一动不动。
　　我轻轻拿取叉子，因为手并不太灵活，所以动作很慢，但勉强可以自理。他们要帮忙喂我，我拒绝了，我不喜欢那样，仿佛自己是一堆废物。
　　“昨晚睡的还好吗？”雨晨边吃边和我搭话，冷漠的气氛一下子被暖化了很多。
　　“嗯，还好。”我小心的放了一小块面包到嘴里，不想出现不雅的动作。
　　“礼物还喜欢吗？”雨晨放下刀叉，喝了一口牛奶。
　　“啊……礼物？”我差点把那两盒东西忘记了。“还没看，昨天太累了。”我想端起杯子喝牛奶，手抓了抓杯子，还是没拿，怕一不小心拿不住打翻了。
　　“以后晚上别睡到地上，容易生病。”雨晨用餐巾擦了擦嘴。“我还有事，别忘记看看礼物，相信你会喜欢的。”说完走出大门，然后传来汽车启动的声音。
　　我一个人坐在餐桌上吃西点，小夏在收拾雨晨的餐具。罗东冲完凉从浴室走过来，穿着肥大的睡衣坐到我对面和我一起用餐。
　　“这几天要忙了，不能陪你，你自己多动动，对身体恢复有益。”罗东忙着吃东西，偶尔说两句。
　　“嗯，我知道。”我擦擦嘴。“你慢用。”
　　“吃完了？”罗东嘴里嚼着面包。“阿清，好好照顾小冰，有事情和我联系。”
　　“是。”阿清很听话，我很讨厌这样的主雇关系，但一切都是现实。
　　我示意阿清把我推回房间，再次经过长廊的时候，我感觉到很不舒服，所以让阿清帮我开了门，便没再让她跟着。再怎么变我依然是我，有很多东西是谁都无法改变的。就好像我是孤寂的人，即使天地合并到一起，我依然会孤寂，没人能改变。
　　我在房间愣了好久，不知道在想什么，只是愣着，过了好半天才回过神，慢慢把轮椅转到ＣＤ前，打开音响听歌。
　　“……尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再尝试也没有用，大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔……”
　　痛痛的声音是一剂疗伤的良药，用痛治疗伤口，我没想到会是这样有效，但这就是事实，无法改变的事实。痛了才会轻松，痛了才会让自己感觉到心跳，痛了才不会再害怕痛，才不会害怕伤害。
　　我滑下轮椅，让自己坐到窗边，拉上蕾丝窗帘。蒙胧的感觉总是好的，很多时候看的太清楚，未必是件好事。
　　捡起地上的ＣＤ盒，看到一张沧桑却微笑的脸，下面写着她的名字－－蔡健雅。我继续听音响里传出的她的声音，有种激动的悲。我不知道她们的歌声为何充斥着如此多的沧桑感或许因为她们有过特殊的经历，也或许她们都算不上十足的美女，却也和丑挂不上钩。浮在中间层次的女人最容易被玩弄，玩弄之后就只剩下悲伤，所以她们要唱歌，用她们的特殊的声音将悲释放，让世人去了解去感受去共鸣。
　　我对着ＣＤ盒上的蔡健雅微笑，然后将盒子对到一边。连滚带爬的到床头柜上取下那两盒礼物，手一震差点将它们摔倒在地上。因为它们的重量让我的手难以支撑住它们的身体。
　　罗东给我的是一个小盒子，方方正正的，包装的富有古典的意味。我不急不慢的撕开包装，里面安静的躺着一只带摄像头的手机，黑色的机壳，黑的发亮，有一种特殊的气质。但手机对我而言，似乎是多余的，因为我没有人能联系。
　　另一个黑色的，包装精美的大盒子是雨晨的，看的出来他在包装上下了功夫，但最终还是要被我拆开，包装的再好，那也只是一层毫无价值的表皮，没有任何意义。虽然这样，却博得我的一丝怜惜。
　　雨晨给的礼物很重，包装的很仔细，让我费了很大的劲才打开。里面是一台笔记本电脑，超薄的设计，银灰色的外壳。就和他说的一样，这件礼物我会喜欢，因为对我而言，这是实用的东西，我需要它写作，需要它转换思维。
　　我打开电脑，里面已经放置了网卡，可以随处上网。雨晨的确是一个细心的人。他知道我需要什么，我弯曲嘴角，给它一个微笑。
　　上网打开邮件才发现，自己已经很久没有和华还有伟联系了。华的邮件一封接一封排在收件箱中，等着我打开。而我对华没有多大的免疫力，他的邮件让我兴奋，也让我害怕，让我不敢去看里面的内容。
 　　我艰难的移动鼠标，点开伟发过来的邮件。对伟，我已经不会再有什么心悸。
[B]“冰：
　　好久好久没见到你了，还好吗？你一直不会好好照顾自己，现在的你是否能善待自己，我很想你，也很担心你。
　　我现在已经接受爸爸的公司了，他身体很差，我不能伤害他的心，我只能接受他的安排。所以我不能再留在那间我们曾经幸福的房间等你了，我必须回家。无可奈何，而且我已经在那等了你将近三个月了，那三个月，我每天都想你，想的发疯，但你一直没有出现。我没有怪你的意思，因为你有自己要走的路，你是自由的，我知道我不能让你停下来。
　　冰，还有一件事，我不知道该怎么告诉你，但我必须让你知道。我要结婚了。她是公司大客户的女儿，我没办法违抗我爸爸，我不想让他难过，他身体不好。
　　婚礼在明年二月十四号，我希望你能来，我好想见到你，见到你，我就再没遗憾了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　          　伟”[/B]
　　呵，人最终还是一个动物，容易改变的动物，这个世界除了死亡，没有什么是永恒的。看完邮件，我没多大的感觉，只是觉得可笑。男人的理由总是最多的，任何时候，任何事情，他们总能找出一大堆理由去掩盖他们的错误。
　　我给伟回了一封邮件，告诉他，如果没有特殊情况，我会去为他祝福的。别的我没多说什么，也不想再说什么。有时候话说多了，容易让自己难过。
　　我没马上去看华的邮件，一封也没看，直到屏保图案出现在屏幕上，我依然呆呆的坐在那。我发现我是个贪心的人，即使是自己不喜欢的东西，也不请愿让给别人。我鄙视我自己，为我的无耻感觉恶心。
　　我关了电脑，因为阿清让我去用餐，一个早上就这样过去了，什么都没留下。
　　午餐吃的很寂寞，一桌菜只有我一个人独享，没人敢坐下来陪我一起吃。人真的很奇怪，怪的不行。说白了，犯贱。渴望得到其他人的关心，而得到了却不会去珍惜。当一切失去以后，又会发疯似的难受。
　　我没吃多少就让阿清送我回房间了，一个人把自己锁在里面，把音响开到最大，听蔡健雅的《无底洞》，无力的倒在床上，一个人对着天花板傻笑，然后流泪，流着就睡着了。
　　醒来的时候看见雨晨坐在床沿，我们相互望着。他的眼睛很黑，看起来很有神很美，神色中流露着温柔。我不知道为什么他总喜欢这样莫名的盯着我看，更不知道我为什么不去逃避他的视线，喜欢和他对视。一切似乎很自然的发生，不需要控制什么。
　　“你总是不知道照顾自己。”雨晨拉拉我身上的被子。
　　听到这句话我很想流泪，心好痛。为什么又是这句话，曾经有好几个人已经和我说过，今天在伟的邮件中也看到了。每次听到这句话，整个人都被融化了，没有一点抵抗力。为什么伤了这么多次，痛了这么久，还是会感觉到心痛，好痛，整个人都痛的像要窒息。
　　我很艰难的坐起来，眼泪终于冲出眼眶。雨晨抹去我脸上的泪水，眼睛中流露出心疼和温柔，让人控制不住和他紧紧相拥，在他肩上痛快流泪。
　　从没发现雨晨的肩膀是这样厚实，给人一种安全感。我被他紧紧抱着，无法动荡。雨晨抬起我的脸，轻轻吻我的眉，我的眼睛，然后双唇与我的紧紧贴在一起，他的舌尖轻轻撬开我的唇齿，与我的舌头紧紧纠缠。现在才知道，接吻是什么感觉。
　　我们只是接吻，紧紧的拥抱。我把头靠在他肩膀上，仿佛找到依靠。已经好久没有这种感觉了。自从离开华，我就像一艘漂泊不定的小船，找不到停泊的港湾。漂的太远了，经历了太多风浪，好想停下来休息一段。
　　“答应我，好好善待自己，照顾好自己。”雨晨抬起我的头，望着我，我看到他的眼睛有点湿润，有激动有恐惧，有爱有伤痛。
　　我不停的点头，把头靠在他的胸前，感觉到踏实、温暖。我什么都不想再去想，我好累，被生活戏弄了一次又一次，我累了。
　　“冰小姐，用餐了。”阿清在门外催促我用餐。
　　“冰小姐在做复健，马上来。”雨晨放开我，大声告诉外面的人。
　　“冰，用餐吧。”雨晨把我抱下床，放到轮椅上，在我身上披了一条小毛毯，然后把我推出房间，推进长廊时，我依然有异样的感觉。但很快就被雨晨推进大厅，也就没再去多想什么了。
　　罗东坐在餐桌上看报纸，雨晨把我推到桌边，到我身边坐下。罗东看了一眼，放下报纸，示意我们吃饭。我一直吃得心不在焉，吃完才发现自己居然能用筷子了。罗东雨晨看了很激动，尤其是雨晨，硬是要扶我走两步试试。
　　“冰，站起来，我扶着你，走走试试。”雨晨扶着我慢慢向前挪动步子，我的心跳疯狂，用尽全身力气配合他的节奏，一步步前进。
　　“冰，放开我，你自己可以的。”雨晨的脸笑的和花似的，从认识以来，我没见过他这样高兴，罗东也一样，在一旁乐呵呵的看着。
　　“我……不……我怕。”我紧紧抓住雨晨的手，手心一直冒汗。我怕失去他的保护自己一个人不能站起来，我害怕失去他的双手的支持，自己会摔到地上，所以我不住的摇头。
　　雨晨站到我面前小心的扶着我，慢慢的变成牵着，最后放开，让我自己移动步子。雨晨站在离我不远的地方一遍遍的喊“冰，走过来，你可以的。”双手向前伸着，似乎在等待我过去和他牵手，又似乎在做准备，准备随时保护我，不让我受伤。
　　像一个初学走路的小孩，我兴奋，我胆怯，我不顾一切地尽力前进。因为前方有一双温柔而有力的手等着与我相牵，因为前方有一个厚实的肩膀，所以我敢于前进。雨晨是激动的，他的脸笑的皱成千万沟壑。
　　当我一步步走向雨晨，最终与他牵手的那一刻，我笑了，笑的好开心，好灿烂。雨晨激动的把我抱起来，抱着我不停的转圈，抱着我激动的亲吻。“我说过你会成功的，你会好起来的，只要坚持做复健。”雨晨一边亲吻我的额头，一边兴奋的和我说话。
　　我不知道该说什么，找不到语言来描述此刻的心情。健康对我来说，意义太大了，我上向往也是需要自由的人，没有双腿，我就失去了生存的意义。我终于又能再站里起来了，又可以开始寻找，又可以开始我的自由生活。
　　雨晨把我扶回房间，帮我打开窗帘，打开音响放歌给我听。我没看到罗东，不知道他是什么时候离开我的视线，没有得到他的鼓励和祝福，我显得有些失落。但在那时，沉醉在兴奋中的我并没去多想什么。人的思维是简单而单一的，当几种情绪共存的时候，只有一种能脱影而出，支控整体，而其余的，往往容易被遗忘。
　　“等我一下，我要送你一件礼物。”雨晨把我放到床上，独自兴奋的离去。
　　我一个人呆在房间听王力宏的歌。在男歌手中，他是少有的能唱出悲情的歌手。很少男人能把歌唱到让人疼痛，而他做到了，而且做的完美。如果在平常，他的歌会让我泪水重现，而现在，我无心去品位他歌中的悲。
　　我恍惚又一次听到梦中曾经听到的小提琴的声音，越来越近，越来越清晰。我转过头，雨晨在我身后扭动着身体，拉着小提琴。琴声是柔的，痛的，一首《Waiting for you》让我感觉到心在激荡。我爬到他身边，坐在床上，抱着他的腰，把脸靠着他的身体，沉醉在琴声中。琴声和音响都在响着，可我似乎只听的到琴声。闭上眼睛，眼前出现的是漫天大雪。地面被积雪覆盖，除了白色还是白色。我和雨晨在雪地相拥着向远方走去，留下的是数不清的脚印。空洞、长远，消失在远方。
　　雨晨停止了琴声，亲吻我的唇。我一直没睁开眼睛，我不想让眼前的画面消失。我想看看我们会走到什么地方，但我和雨晨只是不停的向前走，不停的留下脚印。
　　雨晨脱去了我的一切和我做爱，我感觉到了久违的痛。记得有那么一段时间，对这种痛的快感，我上渴望的，我希望把自己放纵，希望让自己堕落的一败涂地，希望自己时刻感觉到痛。然而现在，除了痛。我什么都感觉不到，感觉不到一丝快感。像一具尸体一样，被雨晨抱着做爱，留下他的体液，然后一无所有。
　　我倒在雨晨身下，听着音响里王力宏的歌，没有任何感觉。我不知道为什么这样，我原本以为和雨晨结合在一起会是快乐的。然而，做爱却没接吻来的爽快，居然找不到快感。
　　做完爱，我靠在雨晨身上吸烟。没有开灯，很黑，只有音乐的剑在四周挥舞，刺进我的心脏，终于有一丝痛的感觉。
　　烟火在黑暗中划出弧线，偶尔能瞄见几缕烟的残影。雨晨抱着我，想抽去我手上的烟，被我阻止。已经很就没吸烟了，再不吸几口我怕自己会忘记它的味道，那种尼古丁的味道，那种大脑被麻痹的味道。
　　我闭上眼睛，微微感觉到睡意。雨晨似乎在咳嗽，想理会，却没有精力。因为疲劳，只能听着，用头靠着他的胸部，感受起伏的震动。
　　正要沉睡过去，笔记本电脑发出来邮件的信号声。我睁开眼睛了，愣了一会儿，脑子是空白的。
　　“怎么了，今天似乎……”雨晨把脸帖到我的肩上，双手环着我的腹部，让我打了一个颤。
　　“没事。”我本想给他一个微笑，但最终还是没给。即使给了，在黑暗中他也看不到，只上浪费我的表情。“我看看邮件。”我掀开被子，准备下床，被雨晨阻止。
　　“傻瓜，开了空调也不能这样啊，毕竟是冬天啊。”说完他跳下床，帮我去拿电脑。光溜溜的身体在昏暗的空间依然能看清一些。挺拔的腰杆，人体完美的线条无一不让他成功的占据了帅哥的地位。我看了呵呵的笑。
　　“笑什么？”雨晨把电脑放在我身上，帮我打开盖子。
　　“没什么。”我点击收件箱，最近的一封邮件依然是华的。我什么都没想，一口气删了所有邮件。当邮箱上显示“该文件夹已经清空”，我的眼泪争着要冲出眼眶。我抬起头，硬是把它们赶了回去。不想再见到它们。眼泪总让人感觉到不安，我讨厌它们。
　　我关了电脑，把它放在地上。音响放着王力宏的《一首简单的歌》。简单，却更痛，越听越痛。可我还是继续听，继续让自己痛。
　　我怕再一次流泪，好怕。我不知道我哪里来的力气，翻到雨晨身上，坐到他身上和他做爱。静静的，狠狠的。雨晨的体液再一次冲入我的体内。我依然没有停止动作。我在寻求快感，雨晨是难过的，又或许是超兴奋的。开始发出嘶叫，一直到我满足，整个人倒在他身上，和他接吻，一起大口大口的呼吸。汗水交汇在一起，晾两条蛇一样缠绵。
　　“跟我一起走吧，过段时间我就要回学校了，和我一起去。”雨晨大口的呼吸，很吃力的说话。
　　我没回答，只上亲吻他的唇。因为我不知道说什么。
　　就在一切接近尾声，我们准备相拥入梦的时候，门被推开了。